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Acho que finalmente minha ficha caiu e eu me toquei que ja esta na hora, ou ja passou da hora, de "tirar meu time de campo" ou seja lá como fala. Chegou a hora de deixar o que passou e focar no que virá. É isso, é simples, mesmo que não seja fácil. As coisas boas, essas vão ficar pra sempre comigo, as ruins, essas não existem mais. O sentimento que ainda tenho devo deixar ele pra lá, só isso. No fim a vida segue, sempre, e a gente não pode ficar parado deixando ela passar diante de nossos olhos sem fazer nada, mas nem sempre devemos fazer o queremos, mas sim o que precisamos. O que importa é que eu dei o melhor de mim, e isso ninguém pode mudar, e por isso não devo me sentir mal.

É isso, é como um livro, como o fim de um livro.

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Estou aqui, mais uma vez, sozinha com meus pensamentos, deitada imaginando que você poderia simplesmente bater aqui na porta, dizendo que sente o mesmo que eu, que tudo foi um erro. Mas sabemos que não foi. Acho que só queria ouvir você dizer que não estou sozinha nessa, que não sou a única a ter todos esses sentimentos ruins dentro de mim, talvez saber que você sente o mesmo, me desse algum conforto. Mas sei que não é isso que acontece, que você tem enfrentado tudo melhor que eu. Estou aqui, sozinha nessa.

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É engraçado, mas eu ainda choro quase todos os dias pensando em você, e sinto sua falta o tempo todo, de um jeito que não imaginava que fosse possível, afinal, já nem estávamos mais tão próximos. Derrepente eu descobri um sentimento que achava que nem existia de verdade, o coração partido, o coração em pedaços, achava que era só uma coisa da cabeça das pessoas, mas hoje posso dizer que isso realmente existe, e dói. É estranho, hoje vejo o quanto não sou mais aquela pessoa de 4 anos atrás, quando te conheci, só espero que no fim, essa mudança tenha sido boa pra mim. Sei que ainda guardo esperanças em mim que não devo ter, afinal, acabou. Mas ainda não consigo sentir isso, sentir e acreditar nesse "ponto final", por mais que eu me esforce todos os dias quando acordo até a hora que vou deitar, em seguir minha vida que depende só de mim, parece tudo irreal. Mas no fim, o que desejo do fundo do meu coração, independente dos meus sentimentos, é sua felicidade, é te ver bem (mesmo que eu ainda pense, como você mesmo disse, o porque de não poder ser ou ter sido assim ao meu lado). Enfim, hoje, aqui, desejo daqui um tempo, quando ler isso novamente, apenas sorrir e ver que tudo passou, que tudo isso que achei que seria tão difícil de superar, foi mais simples do que hoje acho que é.
No fim, o jeito, por enquanto pelo menos, é aquela coisa de viver um dia de cada vez.