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Acho que finalmente minha ficha caiu e eu me toquei que ja esta na hora, ou ja passou da hora, de "tirar meu time de campo" ou seja lá como fala. Chegou a hora de deixar o que passou e focar no que virá. É isso, é simples, mesmo que não seja fácil. As coisas boas, essas vão ficar pra sempre comigo, as ruins, essas não existem mais. O sentimento que ainda tenho devo deixar ele pra lá, só isso. No fim a vida segue, sempre, e a gente não pode ficar parado deixando ela passar diante de nossos olhos sem fazer nada, mas nem sempre devemos fazer o queremos, mas sim o que precisamos. O que importa é que eu dei o melhor de mim, e isso ninguém pode mudar, e por isso não devo me sentir mal.

É isso, é como um livro, como o fim de um livro.

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Estou aqui, mais uma vez, sozinha com meus pensamentos, deitada imaginando que você poderia simplesmente bater aqui na porta, dizendo que sente o mesmo que eu, que tudo foi um erro. Mas sabemos que não foi. Acho que só queria ouvir você dizer que não estou sozinha nessa, que não sou a única a ter todos esses sentimentos ruins dentro de mim, talvez saber que você sente o mesmo, me desse algum conforto. Mas sei que não é isso que acontece, que você tem enfrentado tudo melhor que eu. Estou aqui, sozinha nessa.

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É engraçado, mas eu ainda choro quase todos os dias pensando em você, e sinto sua falta o tempo todo, de um jeito que não imaginava que fosse possível, afinal, já nem estávamos mais tão próximos. Derrepente eu descobri um sentimento que achava que nem existia de verdade, o coração partido, o coração em pedaços, achava que era só uma coisa da cabeça das pessoas, mas hoje posso dizer que isso realmente existe, e dói. É estranho, hoje vejo o quanto não sou mais aquela pessoa de 4 anos atrás, quando te conheci, só espero que no fim, essa mudança tenha sido boa pra mim. Sei que ainda guardo esperanças em mim que não devo ter, afinal, acabou. Mas ainda não consigo sentir isso, sentir e acreditar nesse "ponto final", por mais que eu me esforce todos os dias quando acordo até a hora que vou deitar, em seguir minha vida que depende só de mim, parece tudo irreal. Mas no fim, o que desejo do fundo do meu coração, independente dos meus sentimentos, é sua felicidade, é te ver bem (mesmo que eu ainda pense, como você mesmo disse, o porque de não poder ser ou ter sido assim ao meu lado). Enfim, hoje, aqui, desejo daqui um tempo, quando ler isso novamente, apenas sorrir e ver que tudo passou, que tudo isso que achei que seria tão difícil de superar, foi mais simples do que hoje acho que é.
No fim, o jeito, por enquanto pelo menos, é aquela coisa de viver um dia de cada vez.

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Só mais um desabafo...

Acho que, no fim das contas, o problema sou mesmo eu. Aquela que tem medo de sair da zona de conforto,  aquela que "esqueceu de crescer", tanto fisicamente quanto mentalmente. 

Não sei o que fazer pra ser uma pessoa melhor, pra ser melhor pra todos ao meu redor. Queria poder só ficar no meu cantinho e não ter que mudar, mas aí, só seria possível se eu simplesmente não me relacionasse com ninguém. Queria tanto saber por que tudo isso é tão difícil pra mim.

E, no fim, volto eu aqui pra desabafar, nesse cantinho só meu.

E agora?

"E então eu acordei, e vi que 3 anos já tinham se passado... e que o 4º e último ano do meu curso de Licenciatura em Química estava para começar"

E agora me bate aquele desespero, por hoje ter a certeza que não escolhi um curso voltado pra algo que eu queira fazer pro resto da minha vida, e por ter aquele mesmo sentimento lá do começo de 2009, quando tava indo pro 3º ano do EM e tinha que decidir o que fazer no vestibular.

Me sinto tão mal, triste, sei lá como descrever exatamente, por simplesmente não conseguir escolher um curso superior com a certeza de que vou amar o que vou fazer, por estar aqui, com 20 aninhos já e tantas dúvidas profissionais na cabeça, me sentindo a mesma de quando estava com meus 16.

Aí eu vejo que agora é minha última chance de conseguir tomar essa decisão, tenho esse ano pra terminar o curso que to fazendo, e tentar me esforçar pra entrar em outro (MAS QUAAAAL?), ou senão, terei que pegar meu diploma, e ir atrás de um emprego, porque poxa, não posso ficar simplesmente em casa sem fazer porra nenhuma nada né?

Porque é tãaao difícil essa escolha? Ou será que sou a única que se sente assim?

Enfim, eu gosto de química, gosto mesmo, mas não consigo me ver dando aula disso, mesmo depois do que já passei no estágio (embora ache lindo e motivo de muito orgulho de quem o faz, mas realmente não me dou bem sendo professora), mas também gosto de algumas outras coisas (totalmente diferentes umas das outras), e realmente não consigo escolher.

Sei que olhei meu horário desse ano da faculdade, e me desesperei, vai ser puxado, e junto com tudo do curso, ainda preciso arranjar um jeito de conseguir tomar essa tão complicada decisão.